齐河866社区

标题: 搞笑逗B们内涵也玩的很好 [打印本页]

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-17 10:53
标题: 搞笑逗B们内涵也玩的很好

同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？
她回答说：送外卖的。
新来同事又问：怎么沒给钱？
她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-17 10:54
在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。。。
看着美r女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！”
结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”
哥说：“好啊！多陪你几晚都没问题！”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-17 10:55
昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大。
我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”
结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-17 10:55
今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。
瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？”
壮的直接就哑了。

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-17 10:57
一妹子问我：啥叫屌丝啊？
我忧伤的道：我这种的就是屌丝啊。
妹子：你以前不是二B么？

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-17 11:00
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，

大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-17 11:01
老婆语录：

允许你喝醉，
允许你勾妹，
但晚上必须给老娘归队，
如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，
让你的鸟鸟永远打嗑睡。

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-17 11:05
20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。

一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-17 11:06
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，

空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

作者: 齐河一家 时间: 2014-8-17 11:06
--#

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-17 11:06
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)

只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-17 11:09
和老婆睡是职责所在，
和二奶睡舒适愉快，
和同窗睡是旧情作怪，
和款婆睡是捞点外快，
和小姐睡是出资援外，
和寡妇睡是雷锋精神在当代。

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-17 11:09
大款新时尚：不再炫耀多少钱，而是几个政要朋友。
不再炫耀多少车，而是几个司机。
不再吹嘘多少项目，而是几个上市公司。
吃饭不点菜，而是直接点厨子。
找女人不找夜店女，而是拿摇控器找节目主持人或影星。
穿衣不再问牌子，而是问哪国的裁缝。
买住房不问别墅的面积，而是问别墅周围的面积。

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-17 11:10
见了下属挥挥手，抬头挺胸像元首；
见了同事握握手，级别一样是朋友；
见了领导忙伸手，点头哈腰像小狗；
开会表决举举手，心知肚明随大流；
参加会议拍拍手，早点开完去喝酒。
该出手时就出手，风风火火有派头。

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-17 11:11
不到东北，不知道自己酒量不好,
不到草原，不知道狼多肉少,
不洗桑拿，不知道自己弟弟太小,
不开车，不知道奔驰蓝鸟,
不上市场买菜，不知道什么叫斤斤计较,
不得性病，不知道什么叫幸福后的烦恼.

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-17 11:15
1、妻：“前面那个女人很漂亮。”
夫：“我不觉得！”
妻：“你太缺乏审美眼光了。”
夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”
2、妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”
丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
3、妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”
“是呀，不仅胖，而且也白了呢！”
“白倒没看出来！”
“我看出来了。”
“哪白了？”
“头发呀！”
4、妻：“男人，都是胆小的。”
夫：“胆小敢和你结婚”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-17 11:16
国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：

浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:

男式内裤叫“鸟巢”, 女式内裤叫“水立方”,

最令奥运组委会气恼的是其广告词是: 同一个地方,同一个梦想.

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-17 11:24
一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。
　　第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。
　　当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。
　　四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
　　晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
　　第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！
　　无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是......
　　你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-17 11:26
蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-17 11:27
一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-17 11:34
百度一下，你就会爆笑...

提问：怎样可以最有效地瘦臀？
回答：蹭树。

提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
回答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面拉。

提问：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。

提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一：小脑不发达。
回答二：大脑不发达。
回答三：大小脑都不发达。

提问：怎么驱赶蚂蚁？
回答一：在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二：买个食蚁兽回来不就结了。
回答三：播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四：把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。

提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上就可。
回答二：最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气。

提问：我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
回答：我要问百度知道：“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！

提问：为什么月亮不围着太阳转？
回答：因为月亮已经围着地球转了。

提问：刘关张三结义供的是谁？
回答一：皇天后土。
回答二：炎黄二帝。
回答三：桃子。

提问：“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答：应该是这样才对：unbelievable（安宝累宝宝）难以置信！not possible（挠怕司宝）不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。

提问：跷二郎腿的危害？
回答：屁股会一半大一半小。

提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人（强大的，自己打不过）就可以伪装成扫地工。

提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

提问：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二：光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。

提问：我的电脑中病毒，我用杀虫剂喷在主机上，怎么不管事？
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消协去
回答二：没事你喷得不够多多喷一点就好了
最佳答案：中病毒应该是软件的问题，不是硬件问题，所以，你喷在主机上是没用的，你应该打开电脑，拆下硬盘，再拆开硬盘进行。

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-17 12:05
就两小时没碰电脑，变成介个样子了...

完蛋了！恐怕以后都得介个样子了...

因为，中国最有种的男人被抓了...

据悉，在逃往境外110天后，快播公司法人兼总经理王欣被抓啦！经审讯，王欣对明知快播公司服务器内有大量淫秽色情视频，为了牟利放任不管的犯罪事实供认不讳。

法庭上，“被告，你还有什么话要说？”“我不生产种，我只是岛国文化的搬运工…”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 09:36
我一直拿你当兄弟

女：我一直拿你当兄弟。

男：性别不同，你能当兄弟？

女：我有胸，你有弟，咱们不是兄弟嘛！

男：来来来，让它们兄弟见见面吧！

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 09:38
我好像明白了神马

他经常在固定的单间上厕所有次无意间发现厕所门上写了一行字，“我喜欢你，你知道吗？”
他顿时就笑翻了，连忙拿了笔在后面接了一句“喂，哥们，你写在这里她看不到” 一连过了好几天都没人回复，
他渐渐也就忘了这件事，后来他又去上厕所，突然看见上面多了一行熟悉的字：“他看到了。”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 09:40
别人都捡95为什么我只捡5块

女友打电话说超市买东西给100找95丢了，我说没事晚上回去我给你100算你没丢，还捡5块。

女友说“别人都捡95为啥我只捡5块”

我了个擦～还能愉快玩耍不

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 09:41
喂人民服雾。。。。

为PM2.5起中文名，严肃点就叫“公雾源”，高端点就叫“京尘”，霸气点就叫“尘疾思汗”，乐观点就叫“尘世美”，娱乐点就叫“尘惯吸”。但是看了很多人取的，都不怎么样，直到那五个字映入眼帘，我才明白了中文的强大：喂人民服雾。。。。

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 09:42
这是一个未接电话

一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽，这天，男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？”女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 09:45
最尴尬的事

我：你知道最尴尬的事是什么么？
老公：不知道
我：从厕所出来打了个饱嗝
老公：你知道更尴尬的是什么？
我：不知道
老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。

亲，你太厉害了。。。

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 09:49
带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢？”

我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊！”

她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结！”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 09:52
二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥？”

我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。

老婆：“傻B，自助餐。 ”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 09:53
和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。

她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？

我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 09:54
丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。

妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗？

丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 09:55
“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分...”

“可以的，你要多少，我帮你切。 ”

“不要皮，其他都要”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:00
有一个老和尚带着小和尚去化缘，路过一座桥，桥上只能走一个人。当他们走到桥中间时，发现对面走来一个少妇，这时，老和尚已无路可退，便抱起少妇将她送回桥的那一头。之后继续上路化缘。又走了一程，小和尚突然问老和尚：“师傅，出家人不是男女授受不亲么？你为什么还抱那个女人呢？”师傅听了大笑起来：“你是说那个少妇么，我早已放下了，你怎么还没放下呢？’” 也许人生更多的是自己放不下而已！不是放不下对方！！

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:05
元旦晚上学校搞活动。台上的男生代表五毛，女生代表一块，
主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。
到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。
结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了！

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:07
老爸，我是你亲生的么

家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，
一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”
姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好”
她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
我姐瞬间崩溃凌乱

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:10
亲妈啊~~

我跟现任已经5年了，现在在念大三…老妈昨天打生活费打多了800块，
正想打电话问她。她来信息了：妈知道年轻人都有需要，快过年了外面乱。和你女朋友开房要找好一点的住着安全...
我石化好久…

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:12
孩子，你太有才了

有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，
作文交上去，到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，
有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊!”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:13
我同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。
有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，
于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:14
有这样的老婆是你的幸福

老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个碧池的！” 我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！” 她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:15
同学的老妈上网买东西，跟店主交流，
本来想问“你能货到付款吗？”，结果写成了“你能活到付款吗？”
。。。。。
过了好久好久，店主弱弱的回复一句：“亲！我争取。。。”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:16
一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，
一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾!猛打方向盘撞翻旁边一小板车..
捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了....
老大爷低头看到散落一地的切糕笑而不语.....
捷达你太天真了.

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:19
现在还在莫名为什么抓我们
早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。
朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。
路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。
警察：你叫什么名字？
我：蒋英羽。
警察：什么名字？
我：蒋英羽！
警察：what is your name？

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:21
一直觉得自己是穷二代

我一直觉得自己是穷二代。

某天老爸突然对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代！”

我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”

然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经穷了18代了！”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:23
如何说服自己不睡回笼觉？
美国人：“闹钟在召唤！世界靠我去拯救！火力全开一跃而起！我就是超人！”
英国人：“喝茶看日出，是一名绅士应有的格调。”
德国人：“迟到会违反员工守则第二款第三项……”
意大利人：“好多小妞等我去搭讪……”
日本人：“再不起赶不上早间动画了。”
中国人：“饿。”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:25
一女大学生的雷人考研日记

考不上研的话，就要回老家种地：没鞋穿，脚指甲缝都是黑的；
时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；
家里不通电，吃窝窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病……
好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上。

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:27
好吧，我错了！

公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。与其同屋的同事刘实在受不了了，
找老板要求换房间，老板：“为什么？” 同事：“有人晚上打呼噜”。
老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？”
同事：“……好吧，我错了！”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:28
几个吊丝出去秋游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊？
他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”全车的人都笑了。
售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！”
其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐....”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:29
一个在赌城度假的生意人在街上碰到一个相貌和衣着都不齐整的人。
那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我25块钱吗？我已经有两天两夜没有吃饭了。”
生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌呢？”“不会的！”
那人急忙申辩道，“赌的钱我已经要到了！”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:30
和老婆吵完架，打算出去走走，
出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，
于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，
手上的剪刀还没来得及放下。
老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行嘛.”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:31
女出纳：“ 主管，这么晚去提款我害怕…… ”
主管：“ 没办法，这笔资金有点儿急。 ”
女出纳：“ 万一有歹徒劫色怎么办？ ”
主管：“ 你拿手电筒去。 ”
女出纳：“ 这个有什么用？ ”
主管：“ 遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:32
没去过酒吧，图新鲜，昨晚和同寝室的屌丝同学一起去在酒吧喝酒，
突然来一女很浪的依附在同学的身旁，同学问：“妹子啊，你这是做什么啊？”
女：“做你们男生最想做的啊！”
屌丝同学：“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:34
一天，我在看电视。女友凑过来：“老公，我想买个包。”“嗯。”
女友看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买？”“嗯。”
女友：“明天就是周末，我们什么时候去？”
我看了老婆一眼：“今天晚上做梦时候去吧。”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:37
大夫，您误会了~~~
昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大红包，早上起来都肿了一大片。
担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。轮到我了，医生问：“怎么了？”
我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”
医生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:38
小丽有个胆怯的男友，名叫小强，他天天去找她，想亲近她，但是没有勇气向她求爱。
小丽发觉他的弱点，一天晚上她和他在公园里，万籁俱寂，她想法子给他一个亲近的机会。
小丽：“有人说，男子的手臂恰好等于女子的腰围，你相信不相信呢？”
小强不由得四处寻了一寻焦急地说：“可惜这里没有稻草绳哇！”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:40
刚刚老师讲课，我才知道，扑克牌四个花色代表春夏秋冬，
一个花色十三张牌是因为一个季度有十三周，把所有的数字加起来等于三百六十四，
大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四个老K是四个著名大帝的图像……
原来扑克牌是这么理解的，二十年白活了，今天才算长见识。你是不是也不知道？

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:42
下午和老婆吵架了，没吃晚饭,晚上和老婆在客厅看电视，
看了一会老婆突然对我说＂站着吧＂。
瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，
所以霸气的回答到＂没事，我再跪一会。。。。＂

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:43
一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？
店员：该书属于幻想类小说，在第一排。
男士：《夫妻相处之道》呢？
店员：该书属于武打类小说，在第二排。
男士：《理财、购房要义》？
店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。
男士：《男人应该是一家之主》？
店员：这里不卖童话书.

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:49
今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，

壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。

瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？”

壮的直接就哑了。

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:51
闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。

她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”

她边哭边说：“老王。”

我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”

她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:51
一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。

我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，

可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。

我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”

老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:53
一双鞋子引发的思考

1、一双鞋，耐克的6百多；李宁的4百多；特步的3百多；所以，你是什么牌子的很重要！
2、一双鞋，在地摊地卖不过几十元，到了商场、专卖店，会涨到一百甚至几百。所以，你呆在什么地方很重要。
3、一双鞋，少了一只，是不值钱的。所以，你的另一半很重要。

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:56
一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。

我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……

老爸说：“到底有没有？”我说：“没有”

老爸穷追不舍：“这个可以有！”我淡定到：“这个真没有！”

结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 10:58
丈母娘考验仨女婿。

先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。

丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。

她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。

次日，岳父赠他一辆奔驰！

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 11:00
一江春水向东流

某男下体受伤住院，一大龄女护士给其换药回到护士站说：那男的真有意思，竟然在那处纹了“一流”两字。。。

旁边一实习小MM羞羞的说：我昨天给他换药时，看到的是“一江春水向东流”。。。。

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 11:06
坐公交时有个女的手机铃声是火警铃声，

那时车上很安静，突然铃声就响了，

那女的手上提满了东西，接电话不方便，就一直响，

突然我前面那个睡着的大叔疯了一样跑到车门狂锤:“开门开门快跑啊”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 12:35
小弟，你见不到明天的太阳了

有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。
忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。
短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻B男人抱在一起！！怎么办？”

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 12:40
这只狗狗是演技派

昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。
哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。
当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥。
对着躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”
立即，那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了……

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 12:45
好机智的妈妈

儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他。
昨天下午去学校接他放学，
他一脸不高兴的说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了！”
我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”
儿子会心一笑：“原来是这样啊！

作者: 吧里缺氧 时间: 2014-8-31 12:45
要显年轻，应该喊奶奶

昨晚跟儿子商量不要喊我妈妈，喊我姐姐。
他问为什么。我告诉他这样喊显我年轻呀。
在一边看电视的老公来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”
我去！还真是！

欢迎光临齐河866社区 (http://bbs.qh866.com/)