同学的老妈上网买东西，跟店主交流，
本来想问“你能货到付款吗？”，结果写成了“你能活到付款吗？”
。。。。。
过了好久好久，店主弱弱的回复一句：“亲！我争取。。。”
一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，
一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾!猛打方向盘撞翻旁边一小板车..
捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了....
老大爷低头看到散落一地的切糕笑而不语.....
捷达你太天真了.
现在还在莫名为什么抓我们
早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。
朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。
路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。
警察：你叫什么名字？
我：蒋英羽。
警察：什么名字？
我：蒋英羽！
警察：what is your name？
{:2_27:}
一直觉得自己是穷二代
我一直觉得自己是穷二代。
某天老爸突然对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代！”
我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”
然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经穷了18代了！”
如何说服自己不睡回笼觉？
美国人：“闹钟在召唤！世界靠我去拯救！火力全开一跃而起！我就是超人！”
英国人：“喝茶看日出，是一名绅士应有的格调。”
德国人：“迟到会违反员工守则第二款第三项……”
意大利人：“好多小妞等我去搭讪……”
日本人：“再不起赶不上早间动画了。”
中国人：“饿。”
一女大学生的雷人考研日记
考不上研的话，就要回老家种地：没鞋穿，脚指甲缝都是黑的；
时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；
家里不通电，吃窝窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病……
好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上。
好吧，我错了！
公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。与其同屋的同事刘实在受不了了，
找老板要求换房间，老板：“为什么？” 同事：“有人晚上打呼噜”。
老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？”
同事：“……好吧，我错了！”
几个吊丝出去秋游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊？
他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”全车的人都笑了。
售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！”
其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐....”
一个在赌城度假的生意人在街上碰到一个相貌和衣着都不齐整的人。
那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我25块钱吗？我已经有两天两夜没有吃饭了。”
生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌呢？”“不会的！”
那人急忙申辩道，“赌的钱我已经要到了！”
和老婆吵完架，打算出去走走，
出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，
于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，
手上的剪刀还没来得及放下。
老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行嘛.”
女出纳：“ 主管， 这么晚去提款我害怕…… ”
主管：“ 没办法， 这笔资金有点儿急。 ”
女出纳：“ 万一有歹徒劫色怎么办？ ”
主管：“ 你拿手电筒去。 ”
女出纳：“ 这个有什么用？ ”
主管：“ 遇到了歹徒， 你照一下自己的脸。”
没去过酒吧，图新鲜，昨晚和同寝室的屌丝同学一起去在酒吧喝酒，
突然来一女很浪的依附在同学的身旁，同学问：“妹子啊，你这是做什么啊？”
女：“做你们男生最想做的啊！”
屌丝同学：“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”
一天，我在看电视。女友凑过来：“老公，我想买个包。”“嗯。”
女友看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买？”“嗯。”
女友：“明天就是周末，我们什么时候去？”
我看了老婆一眼：“今天晚上做梦时候去吧。”
大夫，您误会了~~~
昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大红包，早上起来都肿了一大片。
担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。轮到我了，医生问：“怎么了？”
我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”
医生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”
小丽有个胆怯的男友，名叫小强，他天天去找她，想亲近她，但是没有勇气向她求爱。
小丽发觉他的弱点，一天晚上她和他在公园里 ，万籁俱寂，她想法子给他一个亲近的机会。
小丽：“有人说，男子的手臂恰好等于女子的腰围，你相信不相信呢？”
小强不由得四处寻了一寻焦急地说：“可惜这里没有稻草绳哇！”
刚刚老师讲课，我才知道，扑克牌四个花色代表春夏秋冬，
一个花色十三张牌是因为一个季度有十三周，把所有的数字加起来等于三百六十四，
大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四个老K是四个著名大帝的图像……
原来扑克牌是这么理解的，二十年白活了，今天才算长见识。 你是不是也不知道？
下午和老婆吵架了，没吃晚饭,晚上和老婆在客厅看电视，
看了一会老婆突然对我说＂站着吧＂。
瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，
所以霸气的回答到＂没事，我再跪一会。。。。＂
一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？
店员：该书属于幻想类小说，在第一排。
男士：《夫妻相处之道》呢？
店员：该书属于武打类小说，在第二排。
男士：《理财、购房要义》？
店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。
男士：《男人应该是一家之主》？
店员：这里不卖童话书.
今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，
壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。
瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？”
壮的直接就哑了。
闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。
她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”
她边哭边说：“老王。”
我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”
她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”