搞笑逗B们内涵也玩的很好

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同学的老妈上网买东西，跟店主交流，
本来想问“你能货到付款吗？”，结果写成了“你能活到付款吗？”
。。。。。
过了好久好久，店主弱弱的回复一句：“亲！我争取。。。”

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一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达抽疯似的直直冲过来，看着就要撞到7系了，
一个转向要去撞大众，大喊一声卧槽辉腾!猛打方向盘撞翻旁边一小板车..
捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只好撞您板车了....
老大爷低头看到散落一地的切糕笑而不语.....
捷达你太天真了.

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现在还在莫名为什么抓我们
早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。
朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。
路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。
警察：你叫什么名字？
我：蒋英羽。
警察：什么名字？
我：蒋英羽！
警察：what is your name？

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一直觉得自己是穷二代



我一直觉得自己是穷二代。

某天老爸突然对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代！”

我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”

然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经穷了18代了！”

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如何说服自己不睡回笼觉？
美国人：“闹钟在召唤！世界靠我去拯救！火力全开一跃而起！我就是超人！”
英国人：“喝茶看日出，是一名绅士应有的格调。”
德国人：“迟到会违反员工守则第二款第三项……”
意大利人：“好多小妞等我去搭讪……”
日本人：“再不起赶不上早间动画了。”
中国人：“饿。”

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一女大学生的雷人考研日记

考不上研的话，就要回老家种地：没鞋穿，脚指甲缝都是黑的；
时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；
家里不通电，吃窝窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病……
好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上。

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好吧，我错了！

公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。与其同屋的同事刘实在受不了了，
找老板要求换房间，老板：“为什么？” 同事：“有人晚上打呼噜”。
老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？”
同事：“……好吧，我错了！”

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几个吊丝出去秋游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊？
他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”全车的人都笑了。
售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！”
其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐....”

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一个在赌城度假的生意人在街上碰到一个相貌和衣着都不齐整的人。
那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我25块钱吗？我已经有两天两夜没有吃饭了。”
生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌呢？”“不会的！”
那人急忙申辩道，“赌的钱我已经要到了！”

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和老婆吵完架，打算出去走走，
出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，
于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，
手上的剪刀还没来得及放下。
老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行嘛.”

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女出纳：“ 主管， 这么晚去提款我害怕…… ”
主管：“ 没办法， 这笔资金有点儿急。 ”
女出纳：“ 万一有歹徒劫色怎么办？ ”
主管：“ 你拿手电筒去。 ”
女出纳：“ 这个有什么用？ ”
主管：“ 遇到了歹徒， 你照一下自己的脸。”

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没去过酒吧，图新鲜，昨晚和同寝室的屌丝同学一起去在酒吧喝酒，
突然来一女很浪的依附在同学的身旁，同学问：“妹子啊，你这是做什么啊？”
女：“做你们男生最想做的啊！”
屌丝同学：“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”

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一天，我在看电视。女友凑过来：“老公，我想买个包。”“嗯。”
女友看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买？”“嗯。”
女友：“明天就是周末，我们什么时候去？”
我看了老婆一眼：“今天晚上做梦时候去吧。”

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大夫，您误会了~~~
昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大红包，早上起来都肿了一大片。
担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。轮到我了，医生问：“怎么了？”
我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”
医生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”

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小丽有个胆怯的男友，名叫小强，他天天去找她，想亲近她，但是没有勇气向她求爱。
小丽发觉他的弱点，一天晚上她和他在公园里 ，万籁俱寂，她想法子给他一个亲近的机会。
小丽：“有人说，男子的手臂恰好等于女子的腰围，你相信不相信呢？”
小强不由得四处寻了一寻焦急地说：“可惜这里没有稻草绳哇！”

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刚刚老师讲课，我才知道，扑克牌四个花色代表春夏秋冬，
一个花色十三张牌是因为一个季度有十三周，把所有的数字加起来等于三百六十四，
大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四个老K是四个著名大帝的图像……
原来扑克牌是这么理解的，二十年白活了，今天才算长见识。 你是不是也不知道？

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下午和老婆吵架了，没吃晚饭,晚上和老婆在客厅看电视，
看了一会老婆突然对我说＂站着吧＂。
瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，
所以霸气的回答到＂没事，我再跪一会。。。。＂

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一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？
店员：该书属于幻想类小说，在第一排。
男士：《夫妻相处之道》呢？
店员：该书属于武打类小说，在第二排。
男士：《理财、购房要义》？
店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。
男士：《男人应该是一家之主》？
店员：这里不卖童话书.

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今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，

壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。

瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？”

壮的直接就哑了。

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闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。

她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”

她边哭边说：“老王。”

我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”

她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”