搞笑逗B们内涵也玩的很好

吧里缺氧

同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？
她回答说：送外卖的。
新来同事又问：怎么沒给钱？
她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！

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要显年轻，应该喊奶奶

昨晚跟儿子商量不要喊我妈妈，喊我姐姐。
他问为什么。我告诉他这样喊显我年轻呀。
在一边看电视的老公来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”
我去！还真是！

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好机智的妈妈

儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他。
昨天下午去学校接他放学，
他一脸不高兴的说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了！”
我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”
儿子会心一笑：“原来是这样啊！

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这只狗狗是演技派

昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。
哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。
当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥。
对着躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”
立即，那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了……

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小弟，你见不到明天的太阳了

有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。
忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。
短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻B男人抱在一起！！怎么办？”

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坐公交时有个女的手机铃声 是火警铃声，

那时车上很安静，突然铃声 就响了，

那女的手上提满了东西，接电话 不方便，就一直响，

突然我前面那个睡着 的大叔疯了一样跑到车门狂锤:“开门开门 快跑啊”

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一江春水向东流

某男下体受伤住院，一大龄女护士给其换药回到护士站说：那男的真有意思，竟然在那处纹了“一流”两字。。。

旁边一实习小MM羞羞的说：我昨天给他换药时，看到的是“一江春水向东流”。。。。

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丈母娘考验仨女婿。

先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。

丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。

她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。

次日，岳父赠他一辆奔驰！

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一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。

我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……

老爸说：“到底有没有？”我说：“没有”

老爸穷追不舍：“这个可以有！”我淡定到：“这个真没有！”

结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！”

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一双鞋子引发的思考

1、一双鞋，耐克的6百多；李宁的4百多；特步的3百多；所以，你是什么牌子的很重要！
2、一双鞋，在地摊地卖不过几十元，到了商场、专卖店，会涨到一百甚至几百。所以，你呆在什么地方很重要。
3、一双鞋，少了一只，是不值钱的。所以，你的另一半很重要。

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一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。

我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，

可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。

我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”

老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”

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闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。

她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”

她边哭边说：“老王。”

我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”

她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

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今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，

壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。

瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？”

壮的直接就哑了。

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一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？
店员：该书属于幻想类小说，在第一排。
男士：《夫妻相处之道》呢？
店员：该书属于武打类小说，在第二排。
男士：《理财、购房要义》？
店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。
男士：《男人应该是一家之主》？
店员：这里不卖童话书.

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下午和老婆吵架了，没吃晚饭,晚上和老婆在客厅看电视，
看了一会老婆突然对我说＂站着吧＂。
瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，
所以霸气的回答到＂没事，我再跪一会。。。。＂

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刚刚老师讲课，我才知道，扑克牌四个花色代表春夏秋冬，
一个花色十三张牌是因为一个季度有十三周，把所有的数字加起来等于三百六十四，
大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四个老K是四个著名大帝的图像……
原来扑克牌是这么理解的，二十年白活了，今天才算长见识。 你是不是也不知道？

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小丽有个胆怯的男友，名叫小强，他天天去找她，想亲近她，但是没有勇气向她求爱。
小丽发觉他的弱点，一天晚上她和他在公园里 ，万籁俱寂，她想法子给他一个亲近的机会。
小丽：“有人说，男子的手臂恰好等于女子的腰围，你相信不相信呢？”
小强不由得四处寻了一寻焦急地说：“可惜这里没有稻草绳哇！”

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大夫，您误会了~~~
昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大红包，早上起来都肿了一大片。
担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。轮到我了，医生问：“怎么了？”
我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”
医生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”

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一天，我在看电视。女友凑过来：“老公，我想买个包。”“嗯。”
女友看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买？”“嗯。”
女友：“明天就是周末，我们什么时候去？”
我看了老婆一眼：“今天晚上做梦时候去吧。”

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没去过酒吧，图新鲜，昨晚和同寝室的屌丝同学一起去在酒吧喝酒，
突然来一女很浪的依附在同学的身旁，同学问：“妹子啊，你这是做什么啊？”
女：“做你们男生最想做的啊！”
屌丝同学：“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”